Анекдоты

Девушка у гадалки:

 

— Уж если вы видите в картах красивого и богатого брюнета, не могли бы Вы рассмотреть еще и номер его телефона.

К цыганке обратилась дама.

- Помните, я у Вас была 5 лет назад, и Вы мне нагадали, что у меня будет 5 детей и муж?

- Да, дорогая, обязательно будут.

- 5 детей уже есть, а когда будет муж?

Реклама:"Новые духи от Гарри Поттера!Защитит вас от гари и пота!

Новости Голливуда: А.Шварцнегер дал свое предварительное согласие на съемки в фильме "Гарри Поттерминатор"...

Урок зельеварения. Профессор Снегг:

-Грэйнджер, какого цвета у вас вышел раствор?

-Красного.

-Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?

-Оранжевый.

-Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Долгопупс?

-Черного.

-Плохо, десять баллов с Гриффиндора!! Класс, ложись!!!

Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой начинает ругатся:

"Волшебные замки, колдовство, полеты на метле, нет надо завязывать с травкой"...

Объявление: "Требуется на очень высокооплачиваемую работу телепат. Куда обращаться - сами знаете".

Нечистая сила это не чистая масса на нечистое ускорение

Из инструкции целителя:

...Если не открывается путь к сердцу, попробуйте постучать в печень...ъ

Внимание! Идет повальная медитация...

Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера

Сдаю одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате

Всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины. Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

Ясновидящая говорит своей клиентке:

- В вашей судьбе я вижу две новости - одна хорошая, а другая - плохая!

Сначала хорошая - в этом году вы встретите нового возлюбленного, обручитесь!

- Прекрасно! А плохая?!

- Дело до женитьбы не дойдёт... Он перед самой свадьбой купит себе очки!

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.

Свет в конце тонеля, который видят умирающие - это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.

SMS-1:

Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би".

SMS-2:

Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

Гадает гадалка мужику на руке:

- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.

- О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот.

Акушер, опешив:

- Ты чего?

- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют.

А я уже здесь!

- Кто самый суеверный на свете?

- Дятел - все время стучит по дереву.

Идут по раю двое, смотрят мужик какой то стоит. Они к нему подходят:

-Третьим будешь?

-Буду!

Ну разлили все как полагается, только за рюмки взялись, мужик исчез. Ну шлепнули без него, мужик появился.

Ну и так подряд всю бутылку. Наконец один не выдержал, типа ты че мужик исчезаешь появляешься?

А он:

-Да хирурги в реанимации заебали, выпить не дадут спокойно!

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

Астрология точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается.

Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.

"Чудо" - подумали люди.

"Ни фига себе" - подумал Копперфилд.

Объявление:

На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки.

Куда и во сколько приходить - сами знаете.

У тех людей, кто долго носит контактные линзы, краснеют глаза...

и отрастают клыки!

Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.

Гадалка раскинула карты и говорит:

- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!

- Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"!

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает.

А боль такая, что сил никаких нет терпеть - но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей,

и после этого боль действительно на время утихала.

Дотянув таким образом до понедельника, мужик идёт к врачу, который ему и говорит:

- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.

Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит.

Наконец, мужик не выдерживает и спрашивает:

- Ну, что там, доктор - что-то серьёзное?

- Так-так... Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казённый дом...

Объявление:

Сдаю одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате.

- Нет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне звонил в три ночи и спросил:

"Есть ли жизнь на Марсе?!"

- Белая горячка!

- Дык голос-то мужской был.

- Самец белой горячки!

Он обожал медитировать, когда она минетировала.

- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?

- Легче уговорить кошку вернуться.

- У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.

- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!

- А мой муж Козерог - что же мне-то ему подарить?!!

- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.

- А на мое - Уран.

- Ты что, родился под его знаком?

- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может.

Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары за&бали...

- Ну что, покурим?

- Я не курю.

- Может по сто грамм?

- И не пью.

- Тогда кольнемся?

- Да нет, я йогой занимаюсь.

- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

Объявление:

Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.

Один мужик другому:

- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!

- Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!!

Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой.

Ему вызвали дух дедушки.

- Привет, внучек!

- Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?

- С того света, внучек, с того света!

- Ну ты даешь! А что ты там делаешь - ведь ты же еще не помер?!

- Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич?

- Тем, что девочка-то японская, а кирпич - отечественный.

-Объясните, а что такое парапсихология?

- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...

- Спиритизмом не увлекаетесь?

- Hет, только пивом.

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости.

Вы уже осуждались?

- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

Приходит дочка домой со школы и жалуется маме:

- Мама, меня в школе все дразнят вампиром, это ведь не так?

- Конечно нет, моя милая. Иди покушай борщика... пока не свернулся

Объявление: Увеличу пенис по фотографии.

Разговор двух приятелей:

- Слыхал, в Париже сегодня исчезнет Эйфелева Башня?

- Нет, а кто фокус показывать будет, Копперфилд?

- ... Бен Ладен.

Встречаются двое:

- Знаешь, я изобрел средство, которое продлевает жизнь.

- И как оно работает?

- Ладони морщит.

- А какая тут связь с продлением жизни?

- Ну, на сморщенной ладони линия жизни всегда длинней.

Как показывают опросы людей переживших клиническую смерть, перед умирающим человеком сначала мелькают самые яркие события его жизни. Затем он летит по темному тоннелю, в конце которого виден свет.

Потом, подлетая к свету поближе, он видет белый светящийся квадрат. И только потом он различает небольшую надпись темным шрифтом на нем. Надпись гласит: "Game over".

К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит:

- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом.

Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления.

Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:

- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение.

Странно!!!... А ты у кого траву покупаешь?

Реклама:

- Папа, а инопланетяне есть?

- Нет, сынок. Это наркотики.

Словарь:

Вылететь в трубу - связаться с нечистой силой.

- Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь - никого.

Опять звонок, опять открываю дверь - никого. И так пять раз.

- Думаеш полтергейст?

- Да не, телефон.

Новость:

Ученые гудбайской обсерватории имени Фаэтона пришли к выводу, что отсутствие контактов с Землей из Космоса окончательно подтверждает наличие в нем разумных цивилизаций.

- Что такое Хеловин в армии?

- Это когда деды делают вид что боятся духов.

Русская пара ночует в старинном замке в Англии. Среди ночи жена будит мужа:

- Коля, в соседней комнате отчётливо слышны какие-то шорохи и плач.

Пойди, посмотри, кто там?

- Почему я?! Это ведь ты в Москве всем мозги задолбала своим английским!

Два друга разговаривают:

- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.

- Откуда ты знаешь?

- А я ее вчера зарезал.

Сельский почтальон, решив подзаработать, купил небольшую партию гороскопов небезызвестного Зараева, посчитав, что деревенские жители будут хорошо их брать.

И вот, во время очередной доставки корреспонденци он видит на балконе одного из домов его хозяйку - довольно пожилую женщину - и предлагает ей:

- Не хотите приобрести гороскоп Зараева?

- У меня уже есть сарай, - отвечает бабка.

Почтальон повторяет громче:

- Вы не поняли, я предлагаю вам гороскоп Зараева!

- Да есть у меня уже сарай!

Почтальон повторил еще раз еще громче и получил примерно такой же ответ.

Так повторилось раз 15. В конце концов почтальон выходит из себя и орет бабке:

- Да иди ты в жопу со своим сараем!

- А ты со своими гороскопами!

Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы:

- И где это тебя так угораздило?

- Да с летающей тарелкой столкнулся!

- Откуда она взялась?

- А мне почем знать где их жена берёт?

Новость:

Милиционера-оборотня разоблачили вчера сотрудники отдела по борьбе с органами правопорядка Федеральной службы безопасности. Прямых улик против него не было, но чекистов насторожило то, что полковник никогда не закусывает

чесноком, не любит загорать и не ходит в церковь. Окончательно сомнения отпали когда выяснилось, что

подозреваемый не отражается в зеркале.

Мемориальная доска на доме:

В этом доме выдающаяся прорицательница Ирма Брук будет жить с 2008 по 2014 годы.

Поймали инопланетянина, привели его в тюрьму.

Заходит он в камеру к зекам и наводит на них указательный палец, как пистолет, и так как бы прицеливаясь:

- Пиу! Пиу! Пиу! Пиу!

Зеки переполошились:

- Ты чего, зеленый, совсем ох*ел?

Схватили они инопланетянина и решили его всей камерой по очереди трахать.

Снимают с него штаны, смотрят, а анального отверстия нет.

- Э, слушай, зелёный, а как у вас там, это, петушат?

- А вот так, - он снова наводит указательный палец, и в каждого по очереди

- Пиу! Пиу! Пиу!

Встречаются две женщины, которые давно друг друга не видели.

- В моей жизни произошло так много интересного!

А началось всё с того, что гадалка предсказала мне встречу с женихом, который женится на мне и подарит троих детей!

- Неужели всё оказалось правдой?!

- Абсолютно всё, кроме женитьбы.

Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:

- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.

Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь.

Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:

- Хватит сосать, сынок.

- Но папа, почему не высосать всю кровь?

- Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты!

- Простите, вы по гороскопу кто, рак?

- Нет, сифилис.

Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам.

Представляете, что снится Биллу Гейтсу?

- Эх! Хорошо погружаться в нирвану!

- Да! Я тоже люблю девственниц!

У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:

- Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась!

Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день - пятница, 13-е.

В продажу поступили ковры самолеты.

По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.

Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:

- Куда отправимся сначала?

- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то, если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:

- Остановись и копай здсь!

Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:

- Брось мешок в море.

Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос:

- Видал, как булькнуло!

Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО.

Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму.

Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.

Еврей, радостно:

- Шалом, дгузья

Один инопланетянин другому:

- Вот блин, они уже и тут высадились.

Один парень очень любил одну девушку, и как-то раз она позвонила ему и сказала, что если он тотчас же не приедет к ней - то она умрёт от горя. А транспорт в их городе ходил плохо, и парень был просто в шоке, и не знал, что делать.

И вдруг к нему явилась волшебная фея.

- Расскажи мне о своём горе, и я помогу тебе, - сказала фея.

- Я очень люблю одну прекрасную девушку, и если я к ней не приеду сию секунду - она умрёт от горя!

- Не печалься... Вот тебе волшебные 10 рублей на троллейбус!

Объявление:

Алкоголизм без фото, ввожу в запой, без капельницы - стаканами, мобильные бригады (двойки), выезд - вся страна, дома, в стационаре, в парке, во дворе, в подъезде, везде. Потомственный мастер запоя, сильнейший специалист России, новейшие и традиционные методы, сдам посуду, приведу покемонов, похмелю. 100% разблокировка галлюцинаций!

Полная сексуальная привязка к Чебурашке, Шапокляк, Гене (на выбор) за 1 день! Гадаю на Хрюше! Дорого!

- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!

- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

- Мне вчера на базаре цыганка гадала.

Всего за 70$ я узнал, что я лох.

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Бушу.

Тот спрашивает у компьютера:

- Когда будет третья мировая война?

- В 2023 году.

- А сколько будет стоить банка "Колы" после нее?

- 75 копеек.

Новость:

В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха на одну Несси.

Скачет ковбой Джо по прериям, вдруг внутренний голос ему говорит:

- Пригнись вправо. Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела.

- Нагнись влево. Джо нагнулся, над ухом прожужжал томагавк.

- Остановись, слезь с коня и скинь джинсы.

Джо послушался, остановился, слез, скинул джинсы и получил заряд дроби в задницу.

Внутренний голос:

- Ничего, Джо, заживет. Зато джинсы целы.

Была как-то у одной бабы такая беда - не росла грудь.

Ну она там ко всяким врачам обращалась, разные методики пробовала - ничего не помогает.

Решила она последний раз попробовать - пошла к народному целителю, а он ей говорит:

- Есть один способ - результат стопроцентный.

Нужно просто каждую ночь ровно в полночь дергать себя за соски и напевать песню "Голубая луна".

Все сразу и вырастет.

Ну она, конечно, не поверила, но что делать, все равно терять нечего.

Дергала она дергала так каждую ночь, месяц прошел, она смотрит - в натуре растет!

Решила она это дело отпраздновать. Пошла на дискотеку, ну и забыла о времени.

Потом глядь на часы - без 20 минут полночь. Ловит такси, называет адрес, сама

на часы смотрит - не успевает, уже двенадцать. Ну тогда она, сидя на заднем сиденье, тихонько себя за соски дергает и напевает:

- Голубая луна, голубая луна...

Водитель резко оборачивается и кричит:

- Что, уже полночь, да? Забыл, бLя, - и начинает дергать себя

за член с криком:

- Тополиный пух, жара, июль...

Прогноз астролога на ближайшую неделю:

Оптимальным расположением звезд для группового секса будет такое:

Шура - слева, Лада Дэнс - справа, Моисеев - впереди, Киркоров - сзади.

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

- Вам не дожить до седых волос, - пророчит гадалка клиенту.

- Что, неужели я так рано умру?

- Нет, рано облысеете...

Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:

- Здравствуй, милый человек! Я Леший.

Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания! - Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.

Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.

Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются.

Леший спрашивает:

- Как твое здоровье?

- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.

- А как в денежном плане?

- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.

- Ну, а с женщинами как?

- И с этим нормально - раз или два в неделю!

- Как? Только и всего?

- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!

Останавливается мерседес на красный цвет.

Тут подбегает к машине цыганка и говорит в окно крутому:

- Эй, красавец, дай 10 рублей, и узнаешь что с тобой будет!

- Слышь, бабенка, я тебе дам 10000.. если ты скажешь, что со мной этого не будет!!!

Муж жалуется не жену специалисту по семейным отношениям:

- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!

- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.

- Да, но моя ведет его на неделю вперед!

Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь побитый с фингалом под глазом ковыляет Павел Глоба.

- Это кто ж тебя так разукрасил?!!! - удивляется Кашпировский.

- Антиглобалисты!!!

Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то пещера.

Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах.. и вход завалило.

И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание.

Мужики немного перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают:

- Вы где?

- Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри еще какой-то зверь!

- Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая.

- Давай плохую.

- Это пещера снежного человека!

- А какая ж тогда хорошая?

- От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!!

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей.

Директор:

- Скажите, а кто вы по гороскопу?

Девушка:

- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!

Звонок в дурдом:

- Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.

- Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение?

- Что я - дурак?! Они же там меня за психа примут!

У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу: реалистический и фантастический.

Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.

Фантастический: сами выиграем.

Идут парень с девушкой по полю, а тут бац, инопланетяне.

Ну сначала испугались наши инопланетян, а потом скорефанились и решили партнерами поменяться.

Значит девушка инопланетному существу:

- Слушай, а чем с тобой это делать?

- А ты вот за левый крантик покрути.

Девушка крутанула, хлобысть на 50 метров.

- Не, это большой очень!

- А ты теперь за правый.

Она покрутила, чпок, 1 см.

- Не, это маленький очень.

- А ты откалибрируй, покрути крантики, правый, левый.

Ну девушка крутит, крутит, а потом заливается диким смехом и падает.

Инопланетянин спрашивает:

- Ты че, опухла что ли?

- Да не, я представляю, как твоя моему яйца крутит!!!

Жених вышел из загса и увидел гадалку.

- Поворожи мне! - протягивает он ладонь.

Та посмотрела на руку и говорит:

- Можно сказать одним словом: поздно.

Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой.

Астролог его спрашивает:

- Вы кто у нас по зодиаку?

- Скорпион, - отвечает тот.

Астролог помечает что-то в записной книжке.

- Так-с... А жена под каким знаком родилась?

Мужик задумчиво чешет в затылке:

- Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай - убъет".

Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром.

При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.

Два друга:

- Ты веришь в гороскопы? Я вот под знаком Льва родился, а ты?

- Гороскопы... я под знаком "Уступи дорогу" родился.

Прилетели инопланетяне на землю и видят мужики сидят бухают.

Ну они им и говорят:

- Если вы нас чем нибудь не удивите мы вас убъем.

Мужики подумали и решили закопать мужика в землю, х*й оставить на поверхности.

Прилетают на следующий день инопланетяне и мужики говорят:

- Видите там цветок стоит. Если его раз тронешь то он вырастет,

если еще раз он еще больше вырастит,

а если еще раз тронешь то пыльцу даст.

Инопланетяне подумали и решили попробовать. Все уних получилось.

Но потом один из них спросил:

- Что будет если цветок срубить?

Тут раздался голос из-под земли:

- А если срубите, то встанут злые корни и таких пи$дюлей надают...

Интервью с экстрасенсом:

- Вы действительно можете управлять процессом физиологического перевоплощения?

- Да, конечно. Вчера при эксперименте по переселению душ мужчина, вызванный на сцену из зала, ощутил себя раненым медведем. Буйствовал, проявлял непомерную силу, ревел, метался. Взбирался на вертикальную стену.

- Интересно, однако все это он мог просто имитировать?!

- Да, конечно, но брызги зверских экскрементов, долетевшие до третьего ряда...

С чем куда не надо ездить:

В Курск - со своей аномалией.

В Тулу - со своим самоваром;

В Иваново - со своей невестой;

Два марсианина на каникулы собираются и один другого спрашивает:

- Ты куда собираешься?

- Да, на землю полечу, совращу землянку!

- Ну давай давай...

- А то я 2001 год назад совратил какую то еврейку, так до сих пор только о нашем сыне и говорят...

Прилетели инопланетяне на Землю.

Высадились около заправки, подошли к бензоколонке и говорят:

"Землянин, мы из другой галлактики, давай сотрудничать!"

Бензоколонка, соответственно, молчит...

Они опять:

"Землянин, мы собратья по разуму, давай дружить!"

Бензоколонка снова молчит...

Один инопланетянин говорит другому:

"Мы к этому земному гаду со всем межгаллактическим этикетом, а он такой невежливый, не - отзывается, давай его из бластера расстреляем, тот отвечает:

"Давай, но он мне не внушает доверия, надо подальше отойти"

Отошли за километр. Струей плазмы Кааак дали по заправке, весь бензин разумеется взорвался, грохот!, пламя!, зарево!,

один инопланетянин - другому:

"Слушай, как ты догадался, что он такой крутой?"

Тот отвечает:

"Еще бы - 2 раза членом обмотался, еще и в ухо его воткнул!"

Сидят мужики в лесу бухают, разговаривают. Тут приземляется НЛО.

Мужики дальше бухают! Подходит инопланетянин и говорит:

- Я - Гумункулу

Мужик говорит:

- Налей Гумункулу

Инопланетянин выпил и опять говорит:

- Я Гумункулу

Мужик опять:

- Налей Гумункулу

И так раз 10. Тут инопланетянин говорит:

- Я инопланетянин

Мужик говорит:

- Так, Гумункулу больше не наливать!

Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина"

- Эй, чавэлла! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?!

- Я погоду предсказываю.

- На хрена нам погода! Что нам светит?!!!

- Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю!

В далеком 29 веке наш космический корабль повстречался с кораблем инопланетян из неизвестной галактики. То да сё, наконец дошло дело до вопросов размножения.

Инопланетяне взяли немножко коричневого порошка, положили в стакан,затем посыпали сверху чем-то белым, наконец залили

горячей водой и поставили ни стол.

- Теперь, - говорят, - через пару минут здесь будет маленький инопланетянчик.

Помявшись, парень и девушка из экипажа показывают земной способ.

А инопланетяне как начали ржать! У них и спрашивают, в чем, мол, дело, чего ржете, зеленоголовые, а те хихикают:

- Простите, но у нас так делают растворимый кофе.

Ночью, двое:

- Это луна или солнце?

- Не знаю, я не местный.

- Хочешь волшебной любви?

- А как это?

- А мы трахнемся и я исчезну.

Контакт с братьями по разуму. Пресс-конференция.

Инопланетянин отвечает на вопросы журналистов:

- А что, у всех инопланетян по четыре руки?

- Да, у всех нас по четыре руки.

- А правду говорят, что вместо ног у вас гусеницы?

- Да, смотрите, вместо ног у нас гусеницы.

- И во рту у каждого из вас по 128 железных зубов?

- Нет, у наших евреев зубы золотые.

Сидит наркоман, косяк забивает. Слышит голос за спиной:

- Мужик, ты че делаешь?

- Косяк забиваю

- А я пришелец!

- Ну как пришелец, так и ушелец.

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:

- А сколько тебе лет?

- Тринадцать.

- Тринадцать?!? Убирайся к чёрту.

- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Встречаются две подружки. Одна жалуется другой что забыла когда к ней муж впоследний раз пристовал.

Другая:

- У самой такие проблемы были да вот бабка одна помогла, носочки мужнины заговорила, одел он их утром а когда пришел после работы то до утра не отпускал, всю ночь мочалил. Приноси мужнины носки, отдам бабке пусть заговорит.

Проходит время встречаются девчонки снова.

- Ну как, помогли носочки-то?

- Да что ты, твоя бабулька (чтоб ей пусто было) напутала чего-то, носки одел и на работу ушел, а с работы прибежал весь красный, возбужденый, ну я не дура оделась уже по делу да и в спальню бегом, по красивше лечь, смотрю - а он на кухню, чего задумал проказник, слышу холодильник открыл, нету его и нету, не вытерпела, захожу на кухню, мать честная, а там мой муженек огурец

себе в зад тычет, я так пряма там и осела.

- Батюшки мои, забыла предупредить, так ведь это он носки наизнанку одел.

Помеp мyжик. Идет по длинномy-длинномy коpидоpy. В конце тyннеля виднеется свет.

Вдpyг на пyти его стоит Чубайс, шиpоко pасставив pyки.

- Ты кyда это собpался?!

- Hа тот свет.

- Стой! Ты еще за этот не заплатил!

Больной(с надеждой):

- Доктор, я буду жить?

Врач(вежливо):

- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

Сидит наркоман, вколачивает пятку. Забил, курнул, ему хорошо.

Вдруг видит спускаются инопланетяне. Курнули гуманоиды пятку вместе с наркоманом.

Спрашивают:

- А долго будет торкать?

Наркоман говорит:

- Часа 3.

Гуманоиды достали свою пятку, курнули вместе с наркоманом, спрашивают:

- Как, торкает?

Тот отвечает:

- Да ништяк.

Гуманоиды говорят:

- Это тебе на 89 лет вперед

Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят в Кама-сутре опечатки!"

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.

Дьявол:

- А тут у нас дом бичевания.

Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.

- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.

Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.

- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.

Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль.

Красные задницы распухли до невообразимых размеров.

Щелчки кнута слились в одиннепрерывный гул.

У Бога от удивления аж челюсть отвисла:

- А это кого так?

- Спамеров.

Приходит женщина в магический салон. Ее встречает весь из себя колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром, жезлом и пр. прибамбасами и просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает:

- У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу.

Разумеется, колдун ей отвечает:

- Все сделаю, платите 1000 рублей в кассу. Если что не так, приходите еще раз.

Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Колдун ей:

- Что случилось? Неужели муж так и не вернулся?

Ему в ответ:

- Вернулся, но первый, которого схоронила 10 лет назад.

Гарри Поттер просыпается рано утром и думает: колдовские замки, совы, разносящие почту, полёты на метле... Всё пора завязывать с травкой!

"Доктор а я жить буду?" - А смысл!?

Встречаются 2 экстрасенса. Один другому : "Привет. Ну как мои дела?"

Стук в дверь. Хозяин - "Кто там?" - Это я твоя смерть! - Ну и что? - Ну и все!

Папа - маг сыну: "Не объедайся, сыночек, а то обрастешь вторым слоем физического тела и будешь как мама!"

Беседуют три Буддиста:

- Я 3 года молился и медитировал, и достиг просветления.

- А я 5 лет молился и медитировал и достиг просветления.

- А мне сразу кирпич на голову упал.

Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру... Windows: - Обнаруженно новое устройство...

Идет нарик и лепечет:

- Я посланник Бога! Я посланник Бога!...

Навстречу ему другой и тоже:

- Я посланник Бога! Я посланник Бога!...

Услыхали друг друга и заспорили - кто в самом деле посланник Бога. Глядь - сидит третий - косячек забивает.

Подходят к нему и просят - рассуди, мол, кто из нас посланник Бога.

А он и говорит:

- Вы чё, мужики! Я никого никуда не посылал...